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严密监控,这样关心孩子错了吗?
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严密监控,这样关心孩子错了吗?
专家建议:孩子需要陪伴与沟通,而不是防范

案例:
     丹丹今年15岁了,父亲是某国营企业的老总,母亲是大学里的音乐教授,家底殷实。今年9月,丹丹以优异的成绩考上了市里的一所优秀高中,并开始了寄宿生活。过了不久,父亲就告诉丹丹,他们一家在学校对面的一栋高楼里买了房子,以后丹丹在学校和家里往返就不用那么麻烦了。丹丹周末回家的时候,发现房子买在整栋楼的最高层,视野很好,不仅可以看到学校全貌,连学校附近的社区、花园等景色都尽收眼底。丹丹心里犯了嘀咕:以前父亲最讨厌住高层,怎么现在买了这么高的房子。更让她好奇的是,父亲居然买了一台全新的天文望远镜,就摆在正对学校的阳台上。可当她问父亲买望远镜做什么时,父亲只说是为了晚上看星星用。丹丹没太在意,住进了新房子,不仅大,视野还很好,这让她着实乐了一阵子。
  从那以后,丹丹渐渐觉得有点不对劲,她觉得父母仿佛在她身边安插了‘眼线’一般,许多在学校里发生的事情她都没与父母提过,可他们却一副什么都知道的样子,还经常问她在学校里发生的事情,这让她感觉很不舒服。某个周五下课后,丹丹与同班的小良约好一起走回家。小良是丹丹班里的班长,平时两人很要好,又是情窦初开的年纪,早恋的苗头渐渐在两人心里萌芽。出校门后,小良试探性地勾了勾丹丹的手,丹丹没有拒绝,他们就这样牵着手走了一段,到丹丹小区门口时道了别。怀着害羞又兴奋的心情回到家里,丹丹发现父亲正满脸寒意地做在沙发上,一见到她劈头盖脸就是一顿责问,问他与刚刚的男孩是什么关系,问她为什么要早恋,问她为什么不知道自重。丹丹一下子愣住了,她既羞愤又震惊,原来父亲一直用望远镜在监视她!丹丹很生父亲的气,她觉得自己的隐私被侵犯了,更觉得父亲这种近乎‘病态’的保护欲望让她难以接受。与父亲大吵一架后,丹丹反锁上房间的门,大哭了一场,她知道父亲是爱她,可这样的爱既让她害怕又让她气愤。后来的日子,父亲把望远镜收了起来,可丹丹却觉得自己与父亲已经出现了隔阂,相处时总是冷冷淡淡,缺少温情。

● 点评专家    南宁市12355青少年服务台心理顾问  罗延明老师
                                  不是防,不是堵,是陪伴与沟通
  丹丹父亲也许以前不是这样对待丹丹的,随着女儿的逐渐长大,现在让父亲有了不安,为着爱,他采取了紧密监控的做法,事前有可能没有想到女儿的反应,没有与女儿沟通就行动了,很自然引起了女儿的愤怒。家长有不安,可以理解,但这样的做法确实是不对的,不止侵犯了女儿的自由,明显也是对女儿的不信任与不尊重,更严重影响了亲子关系。
  孩子与家长的关系会在孩子年幼时期长时间固定一种模式,但重要的是需要随着孩子的成长而与时俱进,也是需要改变的。小时候孩子不懂区分事情的好坏,确实需要我们的家长去及时指引和扶正的。而当孩子逐步成长时,对事情会慢慢有自己的观点与判断,也许在有经历的家长看来这些观点是有瑕疵的,他们担心影响孩子的健康成长,想要让孩子快步跳过这些“无谓”的错误倾向,希望孩子能有一个完美的人生。
  家长的心是可以理解的,但不是以防或是以堵的做法,我们能做的就是陪在孩子身边,静下心来观察。当我们以家长的角度发现不对的时候,不要急着去指责孩子,更多的应是及时沟通与引导,给孩子选择的机会,给予孩子真诚的尊重。提出意见时尤其需要注意语气,你急,孩子会比你更急,我们需要让孩子随时感觉到家长仍是爱他们的,爱也可以有多种形式表现。这时候家长就不再是“领路人”的角色了,更多的是转换为有着丰富经历、视野开阔的“大朋友”了。孩子未必会时时向家长询问“此事我该怎么办”,很多时候他们确实会做出一些不妥当的决定,而作为家长能给的只是“关于此事,除了这么办以外,还可以那样处理”,更多的只是提供一些参考意见,最终要慢慢放手,让孩子逐步成长,慢慢形成自己的处事风格。作为真爱孩子的家长,我们能做到的就是做好孩子摔跤时的准备,不能因为害怕孩子摔跤就一直不放手的。

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